Четверг
27.04.2017
12:06
ИНФО
Внимание! Для дорогих посетителей, желающих получить бесплатную психологическую консультацию по телефону, получить возможные рекомендации по своему случаю - тел.: 8(915)102-88-35. Благотворительные консультации с 15:00 до 20:00 по будням и в субботу до 18:00 Также можно проконсультироваться и получить направление к надёжным универсальным и опытным узким специалистам

8(915)102-88-35
"ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, ДАЖЕ ЕСЛИ ПО-ДРУГОМУ!"
Block title
Поиск
Календарь
«  Апрель 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Природа|meditatio
Cat's meditation
Друзья сайта
 ТРЕНИНГИ ОТНОШЕНИЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН, женские мастерские, женско-мужской клуб, тренинги уверенности, успешности, достижения целей и самореализации КИНОЗАЛ-САД  КИНОФИЛЬМЫ СПЕЦИАЛЬНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (В ТОМ ЧИСЛЕ ПО ТЕМЕ: «ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ, ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ, САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ПСИХОТЕРАПИИ ВОСТОКА и ЗАПАДА» НЕАРДОР
Vitality+Партнёры
Rambler's Top100 Онлайн анализ сайтов и поисковая оптимизация MedLinks - Вся медицина в Интернет Справочник предприятий, компаний Москвы (Бизнес контакты) Желтые страницы Салоны красоты Москвы Бесплатная ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ: Из рук в руки! Психология 100 www.b17.ru - Источник информации о психологах 495ru.ru GlavBoard.ru Медицинская доска бесплатных объявлений. Каталог сайтов тематики: медицина, красота и здоровье. Бесплатные объявления Москвы mednavigator.ru Каталог сайтов femina.com.ua Лечение депрессии в Москве. Психолог-психотерапевт PromoServer Бизнес-Маркет :: доски объявлений Потеенко Юрий Владиславович , ИП в Желтых страницах СНГ. Объявление : Психолог-психотерапевт в Москве. Зачем? Как? Что? Тренинги и семинары по психологии МирыМосквы.ру LibeX: книжный магазин. Купите подержанные книги или продайте свои

Центр современной психологии Psychologist O. D. |Москва

В ПЛЕНУ У СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ. Базовый конфликт "мать и дочь".

Психология отношений мать и дочь, психология зависимости, любовные зависимости истоки, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ В МОСКВЕ: ГЛУБИННАЯ ТЕРАПИЯ, исцеление раненого внутреннего ребёнка, ИСЦЕЛЕНИЕ ГЛУБИННЫХ ТРАВМ ДЕТСТВА, отношения с родителями, психолог по детско-родительским отношениям, глубинная семейная психотерапия и тренинги, проработка детских травм
 
 
 
«Как холодно, как пустынно было в
этих белых, ярко сверкающих чертогах
Снежной Королевы! Веселье никогда и не
заглядывало сюда. Кай совсем посинел,
почти почернел от холода, но не замечал
этого – поцелуи Снежной Королевы сделали
его бесчувственным к холоду, да и самое
сердце его было все равно что кусок льда..»
Х.К.Андерсен
 
"…я чувствовала себя не как земная, теплая мама, которая может согреть своего малыша в своих материнских руках, защитить от холода, ветра, врагов, накормить его своим теплом, ласковой улыбкой, нежным прикосновением и сладким поцелуем. Я была как ангел, летающий вокруг своего младенца, не имея возможности даже прикоснуться к нему. Вся та любовь, которая жила в моем сердце была заперта под замком, замок тот был в утке, утка в зайце…Я выполняла материнские обязанности, но не ощущала удовольствия от заботы и общения с ребенком. Для меня материнство было скорее тяжким бременем, чем счастьем от такого великого подарка Судьбы. Та важная часть жизни женщины как материнство ускользала от меня и я не могла больше мириться с такой потерей.
 
Всю жизнь я прожила в плену у Снежной Королевы – моей матери. Все люди, мой отец и я были рождены, по ее мнению, чтобы ублажать ее, вечно подстраиваться под ее настроение и капризы, получая взамен лишь постоянную критику и недовольство всем и всеми. Ее депрессивный, недовольный взгляд на мир навязывал и мне безрадостное существование. Из-за любви и преданности своей матери я не имела права жить иначе: ярко, весело, заметно, всей полнотой бытия.
 
Я выросла с убеждением, что отношения с людьми могут строиться только когда один вечно подстраивается под другого, пытаясь во всем ему угодить, ценой собственных желаний и интересов. Долгое время я даже считала это добродетелью и гордилась этим. Роль спасателя всех заблудших стала смыслом моей жизни. Но на самом деле такое поверхностное подчинение внутри вызывало протест и агрессию, которую нельзя было не.только выражать, но и испытывать в своих мыслях и фантазиях. Эта вытесненная агрессия проявлялась во сне и в различных физических симптомах и заболеваниях ( мигрень, желудочно-кишечные проблемы, опухоль груди). Иначе можно было потерять любовь и расположение людей и остаться в полном одиночестве. Другие варианты взаимодействия с людьми для меня не существовали, их не было в моем жизненном опыте. В конечном итоге такая жизнь привела меня к истощению и бесконечному страданию. Любовь другим можно дарить только от избытка собственной любви, исходящей из глубин своего сердца. Такая любовь не ждет за это похвалы и вознаграждения. Она хороша уже тем, что есть и другой быть просто не может Это ее естественное существование, позволяющее человеку находиться постоянно в гармонии с собой и с миром. Такая любовь делает человека счастливым просто так, без всяких условий внешнего мира и одобрения другими своего права быть непохожим на всех. Эта гармония внутри и ничто уже не может ее пошатнуть. Путь к такой любви непрост, но интересен. Он наполняет жизнь смыслом познания искусства жить, жить для радости, а не для бесконечных страданий. Но если отдача исходит из пустого источника в сердце, из-за страха одиночества , жажды признания и одобрения, такая «любовь» всегда обусловлена, обидчива и приносит много разочарований и опустошенности.
 
Для начала нужно осознать, что ребенок не несет ответственность за счастье или несчастье своих родителей. Его любви не хватит, чтобы «оживить» свою депрессивную и неудовлетворенную жизнью мать (или неудачные отношения родителей). Это не в его власти как и спасение других людей, тем более если они об этом не просят. Такое осознание уменьшает собственную значимость, ставит ребенка (и взрослого) на свое «маленькое» место , вызывает чувство вины, опустошенности и разочарования.. Нужно позволить родителям следовать своему выбору: жить счастливо или нет, жить или умереть...Отпустив родителей, следует переключить фокус внимания на себя. Надо услышать жалобы своего внутреннего раненного ребенка, признать в себе эту важную потребность: «Хочу любви, заботы, тепла от своей матери, которой я не получила в самом раннем детстве, когда так нуждалась в этом больше всего на свете. Любовь матери для меня была как воздух. Без нее я могла задохнуться и умереть». Это заявление очень болезненно, но необходимо. Лучше делать е го рядом с близким понимающим человеком, способным проявить сострадание и согреть теплом в этот трудный момент откровения, который не будет говорить, что все это ерунда, что все так живут или на родителей нельзя обижаться – грех. Таким людям лучше не открываться. Если их нет, идите к психологу. Это его работа – давать право на жизнь любым чувствам в его присутствии, оказывая при этом поддержку и сострадание.
 
Постепенно, отойдя от этой душевной боли начать потихоньку учиться любить себя, бережно к себе относиться как самый чуткий и заботливый родитель и дарить любовь другим только ради собственной радости от искренней и бескорыстной отдачи. Но в нашей культуре всегда это называли эгоизмом, лишая человека его собственных потребностей и интересов, общение строилось только на фальшивой вежливости и уступчивости, которую называли добротой. Все были участниками маскарада, играли роли в масках с натянутыми улыбками и дежурными комплементами , избегали в общении искренности и естественности. Кругом ложь, никто друг друга не знает, все играют в темноте на ощупь и никак не хотят просыпаться.
 
Всю жизнь у меня было ощущении страха, что если я перестану жить в тени своей матери, проживать ее жизнь за нее, перестану играть роль хорошей и послушной девочки, если я наконец займусь своей собственной жизнью, она может умереть ( физически или символически), т.к. лишится основного источника жизни, питательной среды и это ляжет тяжким грузом вины за ее выбор ухода из жизни на меня, как будто один человек вправе решить это за другого.
 
Нужно много мужества, чтобы осознать этот тупик своего бессмысленного самопожертвования, влияние всепожирающей гидры, которая всегда ненасытна и требует все новых и новых подвигов и жертв. Важно признать, что любовь - она либо есть, либо ее нет и заслужить ее не возможно, даже ценой собственной жизни у собственных родителей и всего мира. Многие попадают в такую ловушку. Это как сделка: я тебе послушание, вежливость и покорность, а ты мне любовь, заботу и ласку. Мы все мечтаем вернуться в первоначальное блаженное состояние гармонии, в внутриутробную фазу развития, в опекающее лоно своей матери. Кто-то ищет это в религии, кто-то в наркотиках и алкоголе, кто-то в творчестве, кто-то в сексе… Всю жизнь мы сознательно или бессознательно стремимся вновь обрести это ощущения радостного и счастливого существования, вернуть себе чувство стабильности и безопасности, пытаясь обеспечить себя большими деньгами, властью и статусом.
 
Если ребенок вырастает в обстановке холодного, безразличного или вечно критикующего отношения к нему матери, неспособной любить ребенка просто так, а только если он будет оправдывать ее непомерные ожидания и требования , если главное в семье - произвести впечатление в социуме и ребенок должен быть по меньшей мере гением или героем, чтобы прославить своими подвигами семью и нереализованных родителей, то в будущем человек так и не узнает себя, кто он, зачем он, для чего он - это будут решать за него другие как когда-то решали его родители. Женщины обычно в этом случае притягивают либо неудачников, алкоголиков, наркоманов, насильников, чтобы спасать их загубленные души; либо мужчин, вечно рвущихся к славе, власти, богатству любой ценой, не способных понимать, сочувствовать и любить. Есть и другой вариант: социальные сферы деятельности, военные, спасатели, вечно рискующие собственной жизнью ради спасения других в ущерб собственному благополучию и благополучию своих близких.
 
Так мы становимся заложниками чьих-то ожиданий, которые мы пытаемся оправдать любой ценой. И этому нет конца. Но однажды мы понимаем, что дошли до предела, что нет больше сил, все потеряло смысл. Чтобы мы не сделали, никто не может это оценить по достоинству. В лучшем случае похвалят и будут дальше использовать, ничего не давая взамен. Тогда мы смертельно обижаемся на них , но потом нам становиться все равно.
 
Проходит время и ты больше не смотришь в чужие глаза, чтобы прочитать в них желанное: «Ты молодец!» или «Ты самая лучшая!». Ты вдруг начинаешь понимать, что никто не может оценить тебя по-настоящему кроме самой тебя. Главным становиться не то, что они подумают и скажут, а что ты сама про себя думаешь и знаешь. Ты одна в ответе за свою жизнь, ты – истинное мерило своего успеха и реальная жизнь вокруг тебя – это тому доказательство: «Что посеяла, то и пожинаешь». Так начинается взросление и приходит мудрость, пробуждается сердце для любви и счастья. Старое отжившее отмирает, а новое возрождается, как и в природе – все движется и развивается циклично: жизнь-смерть-жизнь…Новое возможно только после ухода старого, ненужного. Так приходит освобождение и независимость от мнения других, от обусловленности в социуме, от вечного «я должна». Ты сама делаешь выбор: любить того, кто не способен ответить тем же или нет, потому что чужие чувства не зависят от нашего желания. Так заканчиваются все обиды. Ведь обиды – это неоправданные ожидания. Вместо них приходит понимание, прощение, сострадание прежде всего своих родителей, которых тоже никто никогда не любил, не наполнил их сердца теплом и радостью, а они в свою очередь в силу своей незрелости не смогли нам это передать. Лучше потратить свою жизнь не на подтверждение доказательства любви-нелюбви к себе, а самому научиться любить себя, следовать своим истинным чувствам, желаниям, интересам; развивать свои истинные способности и таланты, несмотря на возраст , кажущиеся ограничения и недовольство других.
 
НАША ЖИЗНЬ стоит того, чтобы прожить ее самим за себя всей полнотой бытия, радости и свободы, поверить в невозможное и начать все сначала, научиться самому себе давать все, что не дали родители, даже самой важной пищи – любви.
 
« - У каждого человека свои звезды. Одним – тем, кто странствует, - они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для ученых они – как задача, которую надо решить. Для дельца – золото. Но для всех этих людей звезды – немые. А у тебя будут совсем особенные звезды…Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь, - и ты услышишь, что все звезды смеются. У тебя будут звезды, которые умеют смеяться!» (А.С.-Экзюпери «Маленький Принц»).
 
 
 
 


Записаться на индивидуальную консультацию к семейному психологу: 8(915)102-88-35 без выходных