Центр современной психологии Psychologist O. D. |Москва

ПРИНЯТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. ВАЖНОСТЬ ЗАВЕРШЁННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Психология экологичного завершения отношений. Психологическая сепарация (отделение) от родительской системы с психологом. Прерывания негативного сценария взаимоотношений. Как не переносить свои проблемы на близких. Глубинная психология отношений в Москве с семейным психологом.

 

 

 

 

Чтобы быть свободным, надо всего лишь чувствовать себя таковым... в отношениях с собственными папой и мамой. Это как тест-проверка.

Как справиться с автоматизмом не совсем позитивных эмоциональных реакций, возникающих в их присутствии? Это может быть даже видимость любви под покровом сострадания к ним, а на самом деле жалости к себе. Как прекратить бессознательно выстраивать свою жизнь по родительскому образцу или наоборот как протест против их образа жизни? Как перестать бессознательно своими поступками, проектами, характерной выбранной работой, связями, психологическими установками, стилем жизнепроживания доказывать что-либо родителям или бессознательно ожидать их одобрения? Или добиваться принятия себя нелюбимого в детстве или отвергаемого такого каким ты был тогда путём самодеструктивного поведения сейчас: "полюбите меня теперь таким!" (алкоголизация, асоциальное поведение, рискованные виды профессий и развлечений и т.п.).

 

Как усмирить в себе бунтующего подростка, яростно и горько критикующего отца и мать? Как перестать идеализировать их, трепетать перед их суждениями, тайно и отчаянно ждать помощи, похвалы или признания? Только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей, с реальными достоинствами и недостатками, мы сможем принять и познать самих себя. И позволить себе любить их — без разочарований, обид, с лёгким сердцем. Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и иама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаёмся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

Отпустите свои обиды! Недостаток или чрезмерная опека — всё это оставляет раны в душе человека. Постоянно к ним возвращаясь, мы не даём им зажить.

Выйдите из роли жертвы! Перекладывая на родителей ответственность за наши проблемы и неудачи, мы, словно дети, остаёмся в зависимости от них. Понимая и принимая недостатки родителей, мы готовим себя к тому, чтобы в будущем с пониманием принять упрёки наших собственных детей.

Чтобы повзрослеть, надо учиться жить с родителями — такими, какие они есть, и понять: всё, что с нами происходит в нашей жизни, это из-за них, но не по их вине. Тогда мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна в мире школа не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами. Вспоминая неприятные эпизоды из детства, важно научиться смотреть на детские обиды взрослыми глазами: понять, что например, подавляя сына или дочь, мать делала это не потому, что хотела этого, а потому, что просто верила, что так будет лучше.

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном — точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребёнке. Принять, что они не совершенны, - значит занять своё место в череде поколений, где полно недостатков, где сотни предков делали, что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает очень больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве — значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь.
Если мы обвиняем родителей в наших теперешних неудачах в жизни, то пора начать вместе с ними наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдывая себя за то, что не хотите жить полной жизнью — радоваться её радостям и противостоять рискам. А это уже не вина ваших родителей — это ваша собственная ответственность, ваш выбор.
Принять своих родителей — это значит вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы, их успехи и неуспехи вне семейного круга — во всё то, что составляет жизнь человека. Только открыв в них личность с интересами, запросами, чаяниями, не связанными с нашей жизнью, мы сможем принять черты, которые нас не устраивают и которые, очевидно, присущи и нам. То есть принять — значит перестать хотеть, чтобы они стали другими. Это не значит, разделять их убеждения, поддерживать их, это значит проявлять терпение, понимание, сострадание. Это значит принимать их такими, какие они есть, тогда мы научимся также относиться к другим людям: нашим любимым, детям, друзьям. Отказ от идеального образа родителя – такого, которого мы хотели иметь, - позволяет нам примириться с его реальным образом. Тогда мы уже не стремимся больше их перевоспитывать, мы взрослеем. Но этот процесс не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может принять своих родителей, лишь если видится с ними редко или после смерти, то есть тогда, когда они уже не смогут "навредить”.

 

Незалеченные душевные раны порождают печаль, фрустрацию, чувство унижения. Поняв, в чём именно мы упрекаем родителей, можно начать жить иначе. Позвольте себе упрекать их! Период обвинений – это лишь первый этап на пути к принятию, безусловной любви. Умение высказывать эти упрёки и обсуждение отношений способны улучшить взаимопонимание.

В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму или папу. Позже мы осознаём, насколько мы похожи. Когда мы можем про это думать без неприязни, раздражения, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности, этот момент и означает, что мы готовы их принять. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаём хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Наша память постепенно наводит порядок в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта незаметная работа связана с нашей способностью перестраиваться.
Как узнать, что мы приняли своих родителей? В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы больше не раздражаемся, ощущаем себя раскрепощённым и уверенным в себе. Страдание уходит, и мы думаем о родителях с нежностью.

 

В общении с родителями просыпаются наши детские чувства и желания, удовлетворить которые мы не смогли, даже став взрослыми. Осознав это, мы можем многое понять о самих себе. Нужно разобраться, что я могу дать себе сам, какую помощь мне необходимо попросить, не чувствуя унижения и не боясь отказа, а от чего нужно отказаться навсегда. Попытка всегда получать одобрение от родителей означает потребность в зависимости от них.

Чтобы принять родителей, необходимо отделиться от них. Чтобы испытать какое-то чувство вполне, мы должны быть знакомы с его противоположностью. Чтобы ощутить близость, привязанность, любовь, нужно получить опыт одиночества, отчуждённости, неприязни, в отношениях с другим человеком. На разных этапах жизни у нас возникает потребность чувствовать свою самостоятельность или, наоборот, стать маленьким, послушным... Эта гибкость – закономерное свойство любых отношений, а если мы застываем на каком-то одном типе, то скорее всего находимся внутри некой неразрешённой проблемы. Быть взрослым – значит уметь отстаивать (в том числе и перед родителями) свои идеи и личное пространство. Зная свои уязвимые места, мы можем позволить себе иногда возвращаться в детство. Возможность снова стать детьми рядом с родителями или без них ненадолго останавливает время, стирает прошедшие годы и на мгновение дарит нам иллюзию, что у нас впереди вечность.

Восхождение к пониманию с родителями можно совершить, предложив им рассказывать о вашем детстве – о капризах, о том, чему вы радовались и разочаровывали их, о надеждах, которые они связывали с вашим будущим...

Завершить отношения: если достичь примирения при жизни кого-то из родителей не удалось, выберите какую-то личную вещь, символизирующую "болевую точку” в ваших отношениях: физическое насилие, заниженную оценку ваших способностей ("Ты никуда не годишься”) или неверие, что вы можете достигнуть гармонии в паре ("Кому ты такая нужна?”). Постарайтесь найти предмет, который будет иметь смысл лично для вас. Эту вещь надо положить на могилу родителей вместе с письмом, объясняющим, что именно ему отдают: "Я возвращаю тебе то, что ты мне причинил”. Такое действие нужно совершить в одиночестве и только в том случае, если человек "полностью отказался от мысли о признании в какой бы то ни было форме со стороны родителя”.

 

"Никогда не поздно иметь счастливое детство"

                                                                                                                                             

 

                          P.S.: Ещё раз о важности завершённых отношений с родителями! 1) Это необходимо для притяжения в свою жизнь «созвучного» близкого человека и построения гармоничных отношений со своим «спутником жизни», «второй половинкой». Если отношения с родителями у человека не завершены, если человек не «сепарирован» (психологически не отделён от своих родителей), то эти не завершённые, психологически не гармоничные, искажённые энергетическими блоками, вытесненными болезненными узлами, отношения будут переноситься (и проигрываться с бессознательной целью завершения) на других значимых для человека людях (близкий человек, супруг, начальник на работе, кто-то ещё подходящий под определённые параметры автоматического запроса психики на завершение с целью гармонизации (увеличения энергетического потенциала)).

2) По той же схеме и причине "перенос" осуществляется и на собственных детей!

 

 

© С. Потеенко & Psychologist O. D.
Кабинет анонимного консультирования и психологической терапии отношений и личности
psycholight.ucoz.ru 
Запись на приём по тел.: 8(915)102-88-35
(13:00 - 22:00) Ежедн.