Пятница
24.11.2017
14:20
ИНФО
Внимание! Для дорогих посетителей, желающих получить бесплатную психологическую консультацию по телефону, получить возможные рекомендации по своему случаю - тел.: 8(915)102-88-35. Благотворительные консультации с 15:00 до 20:00 по будням и в субботу до 18:00 Также можно проконсультироваться и получить направление к надёжным универсальным и опытным узким специалистам

8(915)102-88-35
"ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, ДАЖЕ ЕСЛИ ПО-ДРУГОМУ!"
Block title
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Природа|meditatio
Cat's meditation
Друзья сайта
 ТРЕНИНГИ ОТНОШЕНИЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН, женские мастерские, женско-мужской клуб, тренинги уверенности, успешности, достижения целей и самореализации КИНОЗАЛ-САД  КИНОФИЛЬМЫ СПЕЦИАЛЬНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ (В ТОМ ЧИСЛЕ ПО ТЕМЕ: «ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ, ЛИЧНОСТНОМ РОСТЕ, САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ПСИХОТЕРАПИИ ВОСТОКА и ЗАПАДА» НЕАРДОР
Vitality+Партнёры
Rambler's Top100 Онлайн анализ сайтов и поисковая оптимизация MedLinks - Вся медицина в Интернет Справочник предприятий, компаний Москвы (Бизнес контакты) Желтые страницы Салоны красоты Москвы Бесплатная ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ: Из рук в руки! Психология 100 www.b17.ru - Источник информации о психологах 495ru.ru GlavBoard.ru Медицинская доска бесплатных объявлений. Каталог сайтов тематики: медицина, красота и здоровье. Бесплатные объявления Москвы mednavigator.ru Каталог сайтов femina.com.ua Лечение депрессии в Москве. Психолог-психотерапевт PromoServer Бизнес-Маркет :: доски объявлений Потеенко Юрий Владиславович , ИП в Желтых страницах СНГ. Объявление : Психолог-психотерапевт в Москве. Зачем? Как? Что? Тренинги и семинары по психологии МирыМосквы.ру LibeX: книжный магазин. Купите подержанные книги или продайте свои

Центр современной психологии Psychologist O. D. |Москва

Юлия Лапова

ЮЛИЯ ЛАПОВА (УЧЕНИЦА СЕРГЕЯ РУБЦОВА) О СВОЁМ ПРОБУЖДЕНИИ.
(С разрешения Юли. Два письма Сергею. Сокращённый вариант)

До пробуждения:

За месяц или за два случилось так, что иссякли все силы, и иссякло желание пробуждения полностью. Я поняла, что больше физически не могу ни думать об этом, ни говорить. Решила, что раз оно не случилось, то все, что я могу, это жить как-то дальше все равно как. И я начала делать какие-то простые вещи, которые до этого не позволяла, слушала музыку, смотрела кино, с кем-то общалась просто так.

Какие-то оставались задние мысли, что я сейчас забеременею и, когда буду рожать, случится самадхи, потом, может быть, что-нибудь произойдет. Но потом я вообще забыла, зачем я собиралась рожать. Все стало все равно.

Вместе с тем решились окончательно некоторые проблемы…

После пробуждения:

Записала на следующий день:

Вчера это случилось, 28 июня (2010 г.). Длилось весь день вчера. Полностью размытое состояние, в которое как-то мягко затянуло, вдруг думаю: «что-то не то». Смотрю на себя и понимаю, что меня нету. Нет границ.

И все не верится – неужели всё? так просто и все?? и ничего больше?? и опять смотрю, смотрю на себя и не нахожу. А на лице улыбка идиотская, потому что а ведь ничего кроме этого и не нужно больше… и думаю, а собственно кроме чего ЭТОГО? собственно что это ЭТО? и что случилось… Потому что ведь не случилось ровным счетом ничего. Никакого пробуждения не произошло, потому что никого нет, с кем оно могло бы случиться.

Чувствую, что глаз нет. Я всегда чувствовала напряжение в глазах, а сейчас их нет вообще. Как будто пустота в глазницах. Не глазами смотрю, потому что их нет.
Вечером, когда уже засыпать собирались, Катя обняла меня рукой. И я вижу: ее тело есть, а на моем месте пустота. И я начала думать: как же ее рука на мне лежит, наверно есть какая-то оболочка.

*********
Такая радость безграничная была в тот день, я ничего не понимала, думала, может быть, это пробуждение, но не могла вспомнить всю предыдущую неделю. Я думала, что вроде бы ничего не случалось, вроде бы так было всегда. Просто сейчас что-то лишнее пропало.

Через некоторое время все-таки удалось определить, что случилось это в понедельник, а до этого я просто не помню неделю или больше.

Первые три дня было так хорошо, было все равно, пробуждение это или нет. Я думала: «вот теперь-то я отдохну, теперь-то я буду жить спокойно своей жизнью, только надо никому не рассказывать об этом, а то еще начнут спрашивать, а я не хочу ни о чем говорить.»

День на третий мысли стали думаться немного более логично. И стало очевидно, что «жить своей жизнью» уже не получится, потому что меня нет. Я пыталась понять, что я до этого считала своей жизнью и не могла понять. Меня нет. Нет ничего моего.

Пыталась найти свои желания – их нет, и я с трудом вспоминала, чего я хотела до этого. Понимаю что тот, кто чего-то хотел, исчез. Нет вопросов. Нет того, кто мог бы что-то искать.

Потом обнаружилось, что когда я на работе делаю какие-то дела, то подзабываю или отвлекаюсь от этого, но если остаюсь хоть на минуту одна, то все мысли возвращаются к этому. Хотя мысли не могут проникнуть в это, скорее мысли крутятся вокруг, но никак не могут коснуться его. Мысли построены из бесполезных слов. Вернее сказать, когда я одна, более очевидно становится присутствие этого, да и тоже не так.

Но не могу сказать, что есть желание остаться одной. Одна – хорошо, не одна – ну и ладно. И то и то интересно. Тоже где-то на третий день появилась необходимость рассказать кому-нибудь об этом. В результате стало очевидно, что об этом невозможно смолчать.

На людей интересно смотреть, я до этого вообще никого не видела как будто. Тот, кто сидел внутри, полностью владел моим вниманием. А люди все такие красивые.

Увидела свое тело в зеркале и тоже поразилась, я и себя до этого не видела. Теперь вижу: есть это тело, такое какое есть. Это что, мое тело?? Поразительно.

Увидела Катю, увидела всю ее красоту. Любовь к ней только усилилась. Больше никто не мешает любить.

Разговаривали сегодня с Мариной и Сергеем. Раньше было трудно с людьми общаться, все время хотелось что-то от них получить. Теперь ничего ни от кого не нужно, поэтому я просто общаюсь, просто смотрю и это очень интересно. И они спросили: «А кто смотрит?» Шикарный вопрос, радость прямо нахлынула, и я говорю: «никого нет». Все так просто, никого нет. Жизнь, которая у меня якобы была, ничего не стоит в сравнении с этим.

Что я думаю про свою прошлую жизнь – это не жизнь, это бред пьяного олигофрена, маразм идиота, наевшегося наркотиков. В какое сумасшествие нужно было впасть, чтобы решить что я – это этот моральный урод, который мне подсовывал себя с табличкой «Я».

Это невероятно, уже после я пыталась найти его следы. Пыталась найти то место, где он сидел, откуда он приходил. Но я не нашла ничего. Похоже, он возникал из абсолютного ничто. Я даже расстроилась, потому что за те страдания, которые у меня были, никогда не будет расплаты. Его больше нет. И меня нет, и его нет.

Изменились реакции на события. Например, Катя рассердилась на меня, сказала, что ничего не хочет слышать о пробуждении кроме как в шутку. Вообще-то это должно быть обидно. А внутри меня не произошло никакой реакции, но возникла четкая память о том, что раньше я бы начала ругаться, плакать, курить или пить валерьянку. Теперь некому реагировать, ну и ладно.

Физически не так уж и плохо, хотя трясет ощутимо. Вчера только один день было тяжко, я даже пожалела, что нет какого-нибудь специального зелья на такой случай. Но в принципе сон помог.

Я раньше думала про людей, что все живут в своих домах, в своих семьях и это нужно уважать, что нельзя вмешиваться в их жизнь. Никогда не могла так просто спросить: «а как вы живете?» или так просто прийти. Это потому что и у «меня» был свой дом, своя ракушка, и «мне» бы не понравилось, если бы кто-то туда вторгся. Теперь все стало так просто. Ничего у людей нет. Вообще ничего. Они выдумали, что какие-то вещи будут принадлежать им, что они будут решать, кому разрешить эту вещь потрогать, кому нет. Умереть со смеху можно. Я посмотрела видео со встреч, все так понятно стало. Люди в зале смешные. Я вспомнила, как приходила к Вам со своим идиотизмом и пыталась замаскировать его, что-то из себя изобразить, чего-то от вас добиться, но вы вообще никак не двигались и ничего не давали. Как скала, это очень точно. Спасибо Вам большое! Нет слов, как я Вам благодарна! До сих пор не верится в это чудо, как в первые дни, когда я только ходила и думала «этогонеможетбыть этогонеможетбыть этогонеможетбыть».
 
ИЗ ИНТЕРВЬЮ:
— Юля, если говорить о Пробуждении с позиций науки, важным моментом является повторяемость результата. Как ты считаешь, твоё Пробуждение полностью укладывается в схему, выведенную Сергеем Рубцовым?
— Сейчас мне сложно проводить подробный анализ. Но я могу сказать, что Путь именно такой, каким его описывает Сергей Рубцов. В конце начинается совсем тяжелый период, который Сергей назвал Котлом Гуру. Происходит полная сдача. Ну и конечный результат одинаковый.
Недавно я шла по улице и у меня появилось ощущение, что я абсолютно превратилась в Сергея Рубцова. То есть, я почувствовала, что если бы он шёл сейчас по этой улице, чувствовал бы себя точно так же.
Естественно, личности разные. Я не могу действовать так же, как он. Мы не близнецы-братья. Но со мной произошло то же, что и с ним. И мне хорошо точно так же, как ему.
Я вспомнила, как Сергей рассказывал, что когда он узнал про Раману Махарши, ему захотелось стать абсолютно таким же, как он.
И я, когда стала общаться с Сергеем, захотела стать такой же, как он — спокойной, ни к чему не привязанной. Что-то в нём было такое, что меня очень привлекло.
— Ты согласна с тем, что Пробуждение не может случиться без Гуру?
— Да. Но мне сложно сейчас ответить на вопрос, кто мой Гуру, потому что нет ни Гуру, ни ученика. Я сейчас не могу определить, как это происходило – кто кого, чему и как учил. Единственное, что я могу сказать – если бы не было встречи, общения с Сергеем Рубцовым, со мной бы этого не случилось. Его воздействие — словами и личным примером, было очень мощным. Он и во сне ко мне приходил.
А однажды я просто шла по улице и очень чётко увидела свой путь, в конце которого стоял Сергей. За ним не было ничего: ни пустоты, ни темноты, вообще ничего…
Я тут же стала прикидывать, сколько этот путь займёт времени. И у меня сразу возникло ощущение, что год. Я тогда рассказала об этом Сергею, но было страшно говорить про год, и я сказала, что, наверное, это произойдёт года через два-три. В результате прошёл как раз год.
Вообще, роль того, кто Знает, меня поражает: он не двигается, никуда не идет и ничего не делает. А ты приходишь и начинаешь метаться, мучиться, биться об эту скалу. Я всё это сейчас вспоминаю и совершенно отчётливо вижу, что Сергей ничего не делал, абсолютно ничего! Я в жизни не встречала такого человека, который ничего не делает, даже делая что-то. А делает он либо что-то бессмысленное, либо невыгодное для себя.
— Насколько важно беспрекословное подчинение Гуру?
— Могу сказать честно, что я не делала всё именно так, как говорил Сергей. Нередко я сильно упиралась, сама придумывала, что мне надо делать. Но когда он соглашался с моими идеями, у меня начинал взрываться мозг: раз он сказал, что надо делать так, наверное, всё-таки надо сделать не так.
Это был постоянный дискомфорт, непрерывный конфликт — с ним, с собой, с миром. Мне, видимо, повезло, потому, что у меня параллельно были очень жёсткие конфликты с родственниками. Это до невозможности взламывало всё нутро. Реальность давила со всех сторон, было очень тяжело. Зато теперь стало так легко!
Если говорить о полном подчинении, оно означает снятие ответственности с себя. Но ответственность за своё Пробуждение всё-таки должен нести сам идущий.
— Получается парадоксальная вещь. Тот, кто помогает тебе разрушить оболочку, не делает ровным счётом ничего. Все действия совершает идущий – обычный человек, до самого финала пребывающий в невежестве.
— Так и есть. Ты осознаешь собственное невежество, полную некомпетентность. Не понимаешь, куда идти, что делать, кому верить, кому не верить… Но не можешь успокоиться, и понимаешь, что всё-таки что-то надо делать! И в какой-то момент говоришь себе: «Я сделаю всё, что в моих силах, а там посмотрим».
Но, видимо, нужно иметь силы, чтобы признать собственное невежество. Я сейчас наблюдаю, как люди очень уверенно говорят о том, чего не знают и никогда не смогут узнать.
Я осознавала, что поиск Пробуждения это ловушка. Если человек занимается бизнесом или, к примеру, живописью, он постепенно становится специалистом в своей области. А если ты занят Пробуждением, пока не дойдёшь до самого конца, ничем не будешь отличаться от человека, который не знает о нём ровным счётом ничего — сколько бы ни читал про это, и сколько бы ни практиковал.
Поэтому идущий к Пробуждению находится в ловушке: он не может забыть про это, у него ничего не получается, но при этом надо идти дальше.
— Юля, оглядываясь назад, ты можешь выделить момент, который стал началом твоего Пути?
— Я отчётливо помню очень яркий сон: Сергей Рубцов стоит надо мной с занесенной рукой. Мне невероятно страшно. Я понимаю, что он сделает сейчас нечто жуткое, но я уже давно на это согласилась. Он резко взмахивает рукой, проводит по моему телу… И всё — меня больше нет. Вместо тела – облачко пыли, которое мгновенно развеивается.
Я просыпаюсь с нереально громким криком. Но через некоторое время понимаю, что по-настоящему не проснулась, и просыпаюсь окончательно. Потом я долго не могу уснуть, слишком впечатляющим был этот сон. Вроде ничего необычного, но это было отражением реальной ситуации, в которой Сергей должен сделать что-то смертельно опасное для меня, но я на это согласилась заранее.
— Почему мы можем говорить об этом как о начале Пути? После этого сна стали происходить какие-то радикальные перемены в жизни?
— Я бы так не сказала. Всё шло как раньше. Просто это было каким-то дополнительным подтверждением тому, что мне Туда надо, и что я всё делаю правильно.
Хотя, я и до этого понимала, что происходит что-то очень серьезное.
— Юля, ты говорила, что у тебя не было выраженных самадхических состояний. Но ведь самадхи одна из важных составляющих Пути.
— Таких состояний, чтобы продолжительное время было очень хорошо и не хотелось ничего искать, после знакомства с Сергеем, действительно, не было. Мне весь год было невероятно плохо. Но до этого я много занималась цигун. И состояния полного счастья — без условий, без мыслей, конечно были. Просто они быстро заканчивались. И поэтому я думала: «Ну и на фига это нужно?»
— А про нынешнее состояние что думаешь? Есть уверенность, что оно не пройдёт, что поиск завершён?
— Да. Больше нет той заморочки, которая беспокоила меня всю жизнь. Можно дальше жить спокойно!
— Мы второй год наблюдаем за жизнью Сергея Рубцова, которую даже с большой натяжкой не назовёшь спокойной. Что это значит для тебя — жить спокойно ?
— Ты говоришь о покое и беспокойстве в бытовом смысле. Я сейчас это воспринимаю совсем иначе. Меня спрашивают: ты всё принимаешь или можешь что-то отвергнуть? Но для меня это абсолютно одно и то же. Приму я что-то или отвергну — в этом нет никакой разницы. Есть внешний покой или его нет — тоже не имеет значения. Буду я иметь много вещей или одну набедренную повязку — это одно и то же. Потому, что на самом деле ничего нет.
— Столько людей стремятся Туда и не могут дойти, несмотря на колоссальные усилия, вкладываемые в процесс. Ты понимаешь, почему это произошло именно с тобой?
— Конечно, нет. Если бы я могла выбирать сама, я бы никогда не выбрала этот Путь, потому что он слишком сложный.
— Другими словами, тебя выбрала Сила. Но при этом ты ведь сама очень верила, что это произойдёт, знала, что должен пройти год.
— Да, почему-то я верила. И в то же время понимала, что на то время, что я иду Туда, мне нужно полностью забыть об этой уверенности. В начале года я была убеждена в том, что у меня всё получится, а в середине и ближе к концу мне было настолько плохо, что не нужно было ничего. А остановиться уже нельзя: разгон набран, движение продолжается.
— Ты сейчас говоришь о практике или не только о ней?
— Практиковала я много. И когда уже отказалась от идеи Пробуждения, мантра продолжала включаться сама. Ну было ещё много событий — в семье и за её пределами. Я честно сказала всем, с кем общалась, что хочу Пробудиться.
— Это ведь очень важный момент — честность: и внутренняя, и внешняя. Ты заявляешь, что идёшь Туда и тебе неважно, поймут ли тебя окружающие, поддержат ли близкие…
— Да, когда начинаешь об этом говорить честно, становится проще. Друзья перестали общаться — ну и что? С кем-то связи прервались, потом восстановились, с кем-то нет. Мне и тогда это было всё равно, и сейчас не имеет никакого значения.
Я говорила всем, что ничего, кроме Пробуждения меня не интересует. И я, действительно, жила только этим.
— Мы часто слышим о том, что для Пробуждения необходимо совершить внешние действия, среди них — выход из социума. В чём он заключался для тебя? Ведь ты не уходила из дома, из семьи, не бросала работу…
— Что касается домашней обстановки, она полностью поменялась. Хоть я и продолжала жить в той же квартире, из неё много чего исчезло.
Я и сама выбросила много вещей, а потом и подруга Катя начала выкидывать мои вещи на помойку.
И я перестала относиться к квартире, как раньше. Она стала для меня какой-то обузой. Я не считала это место домом. Мне хотелось уехать из него. Я всё время мечтала поехать на Алтай.
Что касается работы и всего остального, для меня всё, кроме Пробуждения стало неважным.
— А в какой-то момент стало неважным и само Пробуждение. Полная сдача, наверное, самый сложный этап: ты знаешь, что она должна произойти, но искусственно «сдаться» невозможно.
— Отказаться двигаться дальше возможно только, когда попадаешь в совершенно невероятное состояние, когда понимаешь, что всё сделано и ничего не получилось.
— Удивительно, как это получилось у тебя. Тебе всего двадцать семь, казалось бы — впереди столько времени.
— Я могла бы всё это продолжать, если бы мне не было так плохо с самого начала. Потом было хуже и хуже, поэтому всё произошло так быстро.
— Юля, человек, идущий к Пробуждению, должен отказаться от прежних идей и убеждений. Но на Пути возникают новые концепции, связанные уже с самим Пробуждением и Пробуждёнными. И приходит время, когда нужно отказаться и от них. Сделать невероятно сложно.
— Надо найти в себе силы отцепиться от всего.
Это всё наслоения, абсолютно не касающиеся самого Пробуждения. О нём нельзя сказать ни одного слова. Всё остальное просто надстраивается над этим — для тех, кто хочет освободиться.
Я цеплялась за идею, что после Пробуждения всё будет хорошо, ни о чем не нужно будет беспокоиться. Я куда-то улечу или просто умру — и никаких напрягов!
В результате всё совершенно не так! Остаются и обязанности, и ответственность. Но всё это воспринимается иначе.
— Потому, что теперь ты не придаешь этому значения?
— Всё происходит так, как надо. Нет никого внутри, кто говорит: всё неправильно!
Когда я остаюсь одна, у меня бывает ощущение, что я обычный, нормальный человек. И я начинаю думать, что и вокруг все нормальные. Потом встречаюсь с другими людьми и вижу, что с ними что-то не так. Вспоминаю, что у меня была такая же непонятная заморочка, что и у них. А сейчас её нет.
Источник: wake-up-now.ru
 
ИЗ ЗАПИСЕЙ В ЖЖ:
Мысли. никуда не делись. Мысли принадлежат телу. Пока есть тело, будут и мысли. Мысли могут и прерваться, но это возможно и до пробуждения.

Раньше:
Я цеплялась за мысли, за события, за людей, за то чтобы кто-то отреагировал бы так, как мне понравится. У меня была "я". Это было "я" полное ограничений. "Я" которое нужно постоянно собирать и охранять, чтобы можно было считать себя такой, какой оно (это я) тебе скажет.

Сейчас:
Мысли приходят, но если ни одна мысль больше не появится в этом теле. Если я никогда ни о чем не подумаю больше, или забуду подумать, о чем то, то это не имеет больше никакого значения. Ничего не может планироваться с моей стороны, потому что больше нет "моей стороны". У меня нет аппарата, который бы мог зацепиться за будущий, прошлый или настоящий результат. Так можно усложнить фразу, если допустить что есть прошлое, настоящее и будущее. Которых на самом деле нет. Вообще слова слишком сложные, чтобы описать ...

Мысли и события случаются. --- для того у кого отсутствует "та штука" этой фразы достаточно. Нет.. даже проще. Для того у кого нет "той штуки" любой фразы достаточно. блин... для того, у кого нет "той штуки" всего чего угодно достаточно. вернее есть то, что есть и этого достаточно. Но я не об этом. Если вы прочитав фразу "мысли и события случаются" подумали "и что дальше??", то у вас "эта штука" есть! Спрашивает она!

Вполне резонно, что вы спросите: а что это за штука?

Но этот вопрос звучит по-другому. Он звучит "Кто я?" Вопрос без ответа. Ища ответ на него, вы обречены на поражение. Никакого ответа не может быть, если только вы честны с самим собой. Ответом будет ваше пробуждение. Ответом будет исчезновение того, кто не есть вы.

**** дописано позже:
Но все это не так. Все что выше написано, оно вообще все не так. Любое слово оно вообще не о том.
Например, я написала "мысли и события случаются" - на самом деле ничего не случается и не происходит. Это иллюзия что что-то происходит. Но даже слово иллюзия слишком плотное для того, чтобы описать это.

О пробуждении невозможно говорить и думать.
Нужно придумать самый невероятный контекст, только лишь для того, чтобы сказать что и это тоже не о пробуждении. Не знаю какой в этом смысл. Тот кому это нужно придет, найдет тебя в самом банальнейшем захолустье, посмотрит в твои глаза, а затем все сделает сам. Или спросит миллион вопросов, пройдет через свой страх, отдаст все, сделает все что угодно, или просто все, что в его силах. Дальше все само случится. А дальше... а что дальше? Сделайте это, потом посидим, попьем чаю, посмеемся. Нет никакого смысла говорить о том, что будет после этого. В этих словах нет ни капли преувеличения. Но я не знаю как вы сможете в это поверить - я сама до сих пор не верю в это чудо.
___________________________________________________________________
Абсолютная свобода дает такое следствие - нет меня, нет вопросов. Ничего не надо искать, все делается само и я не принимаю и не могу принять никаких решений, я это знаю точно. Но и ни один человек на свете не принимает никаких решении и ничего не решает, разница в том, что другие люди убеждены в обратном.
___________________________________________________________________
 
Прошла пара месяцев, за которые ничего не изменилось. Ничего ни прибавилось, ни убавилось.
Помню, что кто-то интересовался - в чем разница между тем что было и тем что стало. Невозможно думать, о какой либо разнице так как все что есть вокруг, это одно и тоже. Все вокруг одно. Поэтому я не знаю в чем разница.
Любые мои попытки размышлять о разнице упираются в это, в "то" что есть все вокруг. И мысли "я такая, он такой", "было так то, теперь вот так", кажутся настолько жалкими.

Конечно это не вызывает никаких затруднений на бытовом уровне. Я люблю есть это, а кто-то другое, я ношу такую одежду, а кто-то другую, у меня такое тело, у других другое. Но это все не имеет ни отношения к сути, ни особого значения.

Все вокруг как будто бы постоянно меняется, но по сути все вокруг - одно. И очевидно, что ничегошеньки измениться не может.
Раньше я пыталась убедить себя в этой неизменной природе, потому что знала, что есть такое видете ли мнение. Теперь куда ни посмотри, не могу ее не заметить.
 
Вопрос (некто Х):  Почему жалки сравнения? что жалкого? что жалко...
Не скучно ли когда все вокруг меняется и остается прежним?
 
 
Ответ: Потому что мысли построены на словах, а их смысл, значение, восприятие постоянно изменяются, и они разные у разных людей, в разное время, и т.д.
Когда перед тобой неизменная основа, то слова ничтожны и бессмысленны. Мысли жалки - не то, чтобы в плохом смысле, просто они беспомощны.

Не скучно, потому что мне и до этого скучно не было. Мне было плохо, теперь хорошо. 
А если бы я любила скучать до этого, я бы скучала и сейчас,
если бы любила веселиться до этого, веселилась бы и сейчас,
любила бы ругаться - ругалась бы, убивать - убивала бы.
Ничего не изменилось. Я осталась точно такой же.
В жизни все точно так же как и раньше, только мне теперь хорошо, и для такого "хорошо" нет никакой причины.
......
 
В этом мире ничего не происходит по одной простой причине - этого мира нет.

Вы создаете этот мир своим умом постоянно. Подумали океан - создали океан. Подумали: "океан возник так" и он становится "возникшим так океаном". Подумали: "мир живет так" и мир начинает жить так. Это скучно внутри оболочки вариться и играть в этот тяни-толкай. Потому что сегодня так, а завтра вы подумаете "океан возник по-другому" и возникает океан "возникший по-другому".
Ваш ум всегда меняется, познать его невозможно. Попытки познать ум (через мир который сам создается умом) бесполезны и делают человека несчастным. Вашему уму ваше счастье невыгодно, ведь он для счастья не нужен. Вот это есть "маленькая тайна вашего мира". 
 
Познать можно только атман, потому что это единственное что неизменно.
 
Вопрос (некто Х): Вся это игра и была задумана ради этого тяни-толкая. 
И есть огромное количество людей, которым это нравиться. Да, они страдают от самих себя. Но ни за что не променяют эту игру на отсутствие ума и посредника между ними и реальностью. Отсутствие такой пелены перед глазами им кажется скучной. Я говорила на эту тему с ними. И они готовы отказаться от отсутствия страданий ради этой интересной игры в тяни-толкай. Создавать океан так, а потом по-другому, расстроиться из-за того, что оказывается ты не знаешь как на самом деле создается океан. Забыть то, что было, вспомнить то, что не было. Пользоваться памятью, не пользоваться памятью. Так много возможностей вокруг. И все это так увлекательно. Разве нет?
 
Ответ: Конечно это всё увлекательнейший сон. И он продолжается.

Есть только небольшая разница, мне теперь не страшно, потому что я знаю, что меня нет.

Поэтому больше страх не мешает мне наслаждаться всей этой игрой.
 
Вопрос (некто Х): Юль, расскажи про сны, пожалуйста.
Пробуждение, это потому что потом не впадаешь в бессознанку? Всегда осознанный? А сны тебе снятся? Ты впадаешь в бессознанку, когда засыпаешь?
 
Ответ: Все что я вижу и все что ты видишь, или кто либо когда либо видел - это сон. Неважно во сне это происходит или наяву (в человеческом понимании).

Реальность никак не зависит от моего сна или бодрствования. Она всегда есть везде. И везде есть только она.

Услышать ответ из уст другого человека никак тебе не поможет. И описания как что происходит после пробуждения. Если между реальностью и тобой есть хоть один посредник, включая тебя саму - это уже слишком много.
 
Источник: jullap.livejournal.com