_______________________________
Тема развития отношений в паре. Всегда существуют два варианта и какой-то ваш - третий.
______________________
Вопрос: "Здравствуйте! Сейчас пишу и дышать тяжело. Внутри всё сжалось. Я даже не знаю зачем пишу Вам ...так как знаю ответ уже на свой вопрос. Скорее пишу чтоб может быть направили ....я не знаю как всё исправить. Боюсь что будет исход плохой. Замужем 10 лет. В начале очень сильно любила мужа. Но некоторые его черты, друзья, ложь и не серьёзное ко мне отношение, словно не хочет меня слышать...
У меня со временем всё начало угасать и перерастать, думаю, даже в ненависть. Точка невозврата это было когда родился ещё один ребёнок. Муж всерьез не воспринимает мои претензии. Говорит проблема у тебя в голове.
Знаю чтоб этот паровоз не тащить за собой надо было развестись давно. Но всё время финансовая часть была решаемой в этом вопросе, а сейчас и вообще куда я с двумя детьми, без работы. Возможно это отговорка, но действительно тяжело. Часто конфликтуем. Я просто в тупике . Я так устала от всего. Я хочу жизнь изменить и не знаю как...заранее спасибо за ответ!"
Ответ:
Какой такой плохой исход вас устрашает? Исход никто заранее не знает. У вас всегда как бы два конфликтующих между собой варианта (уйти или остаться). Но давайте рассмотрим количество возможных вариантов более подробно.
Первый вариант - это перевести ваши отношения с мужем на другой уровень (более зрелый, трансформационный), что делается через сближение с мужем путём прохождения семейной парной или индивидуальной психотерапии или парного психоанализа. Самим это сделать предельно сложно без знания глубинной психологии и знания и понимания результатов психоаналитических исследований в области механизмов переноса нерешённых ранних детских вытесненных проблем с родителями на партнёра по отношениям.
Здесь, по первому варианту, вы либо с помощью психотерапии преодолеете семейный тупик и отношения действительно по-настоящему преобразятся, либо они экологично завершатся. То есть взаимодействие с психотерапевтом поможет вам выйти из этих отношений экологично и с малым уроном, с наименьшим страданием и с осознанной болью. Более того, важно не только выйти из отношений. Но, выйдя из одних отношений, важно не попасться, со временем, в капкан других отношений. А это часто встречается, так как люди не желают ходить к психологам и разбираться с причинностью происходящего. Они всё сами лучше знают, но живут и страдают в отношениях, портя атмосферу наслаждения жизнью окружающим людям своими отыгрываниями, агрессией и др. проявлениями, которые долетают из семьи в социум.
Другой вариант (внутри первого) - это вечно сомневаться и не решаться ничего делать. Что тоже может затянуться на долгие-долгие годы, словно, какого-то тюремного срока. Это всё (разные виды сомнений, автоматического поведения, ожиданий) результат определённого сложившегося типа личности. Тип личности прорабатывается через психотерапию (об этом можно почитать здесь )
Второй вариант - это самой решиться на что-то. Но уйти без проработки себя с психологом - это чревато тем, что мы уже описали по первому варианту.
Таким образом вариантов у вас три: идти к психологу, оставить всё как есть, пока само не развалится, и резко всё бросить, но возможны последствия. Из трёх этих вариантов наиболее качественный и менее отягощённый последствиями, ведущий к выходу из страданий вариант - это работа со специалистом-психологом. Она может вестись как очно. Так и по скайпу. Как не ошибиться с выбором семейного психолога, семейного психотерапевта, семейного психоаналитика - писалось здесь в одноимённой статье. И как не ошибиться с выбором специалиста-психолога индивидуального и личностно-ориентированного направления - писалось подробно здесь.
© С уважением, Ю. В. Потеенко, психолог, психотерапевт, психоаналитик.
Тел.: 8(915)102-88-35 (10:00 - 21:00), без выходных.
О специалисте |