Ответ-статья психологов по отношениям мужчин и женщин
Любовь у каждого понимается по-своему. У кого-то это незабываемое чувство эйфории, у кого-то страдания и душевные муки, у кого-то путь доблестных сражений за избранницу, а у кого-то это особый вид искусства познания себя через других.
Большинство людей к любви относятся по-настоящему несерьезно: с надеждой, как к случайному незаслуженному дару, везению, благосклонности судьбы. В этом есть доля правды, но исходя из бессознательной позиции жертвы, действительно, от нас ничего не зависит: кому-то все, а кому-то ничего. Это может положить начало корыстным искусственным способам заполучить, привлечь и удержать "свою любовь". В случае невезения человек обречён на вечные страдания. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.
Многие жаждут любви, смотрят фильмы о ней, слушают песни, сочиняют стихи. Однако вряд ли кто-нибудь из них догадывается, что в любви нужно чему-то еще учиться, что любовь без личностных изменений быстро угасает, а это уже трудно, а значит не интересно.
Для большинства людей основная цель в отношениях – быть любимым, а не любить самому. Желание брать превосходит желание давать, как у маленького беспомощного ребенка.
Проработкой этой мешающей нереализованной детской потребности во взрослом занимаются профессиональные семейные психологи-психотерапевты и психоаналитики, которые из своих наблюдений, на клиентах, на личном опыте многое знают об этом и многое рассказывают о сложных и интересных механизмах психологических семейных бессознательных переплетений и историй. Мы постараемся объяснить опыт наблюдений как можно проще и доступно для понимания людей разного уровня личностного развития ("личностного роста", зрелости "эго").
Главное для людей с проблемой "брать-давать" (проблемой не всегда для них очевидной), как сделать так, чтобы их любили, заботились о них, угадывали и удовлетворяли их желания, снимая с себя ответственность за собственное взросление и самостоятельность. Такое поведение имеет глубокие бессознательные корни. Мечты о безусловном принятия себя партнером исходят из неудовлетворенной потребности в безусловной материнской любви с детского возраста. Это часто неосознаваемое желание обязывает возлагать на избранника нереалистические ожидания. Поэтому так много обид и претензий в парных отношениях. Желание исцелить свои старые раны прошлого, стремление повторить или найти хорошего родителя в другом человеке мешают воспринимать друг друга взрослыми людьми и создавать партнерские отношения на равных.
Часто партнёры по браку и вовсе не имеют ресурса на исцеление детских травм друг-друга, так как травмы могут быть схожими или травма в одном партнёре является ключом к запуску травмы у другого партнёра. И зачастую супружеская пара попадает в ловушку бессознательных ожиданий и не может прекратить тупиковые по-сути отношения (или вывести их на другой уровень, начав жить из других принципов и глубоко изменив отношение к происходящему). Люди вошли в отношения, а выйти из них так и не сумели. Не сумели выйти из искажённых эмоциональных "взаимопереплетений" радостными и внутренне свободными, и здесь, что характерно, не важно остались они в паре или "экологично" (не травматично для своего внутреннего мира) разошлись!
Почему может не происходить само по себе гармоничное разворачивание ситуации отношений? Потому что как минимум это упирается в преграды личностного роста каждого из членов пары. Под личностным ростом мы подразумеваем взросление с набиранием личного опыта мудрости с опорой на понимание, что человеком двигает радость от жизни и безусловная любовь, хочет ли он этого или нет.
Часто именно детская часть ("раненный внутренний ребёнок", часть личности, травмированная в отношениях с родителями) продолжает кормить себя надеждами на благоприятный исход, продолжает чего-то как бы ждать как в "полу-сне". А взрослая часть, или лучше сказать другая часть (так как "суб-личностей" в человеке может быть столько сколько и нереализованных желаний), остаётся не довольной, не удовлетворённой. В результате нет целостности и однонаправленности. Есть неразрешённый внутренний конфликт. И естественно из нерешённости конфликта рождается неудовлетворённость и недовольство собой (агрессия на себя) и недовольство с претензиями к партнёру ("психологический перенос" агрессии на партнёра). Соответственно есть и будет обида с чувством несправедливости, непонимания и возможно вины (часто бессознательной) из-за агрессии, направляемой на другого, других, в семью, в детей, в работу. Порою происходит "отыгрывание" в рискованные или деструктивные виды досуга, фанатичные увлечения (или преданность "идеи"), любовные интриги, поиск суррогатов любви. Также будет происходить и обязательное отыгрывание чувства вины через самонаказание (обычно бессознательное).
Бессознательное отыгрывание чувства вины путём самонаказания может проявляться в жизни ввиде отсутствия в ней (в жизни, в судьбе человека) занятий приносящих ему подлинную радость от жизни, то есть занятий, мотивом которых является внутренняя любовь и интерес, которыми хочется спонтанно и естественно поделиться с другими.
Если ты сам пребываешь в состоянии любви (открыл в себе доступ к такому состоянию души), то способен своим состоянием и любовью поделиться и с другими. Причём люди "сами тебя найдут" (работают механизмы "психологического притяжения", "синхронии", "подобное притягивает подобное", "что хочешь , то и получаешь") и найдут именно те, которые тоже умеют или учатся давать любовь, а не склонны больше получать. Таким способом снимается часто встречающаяся проблема притяжения не тех, не подходящих партнёров по отношениям в паре.
Вариаций искажения внутреннего пространства любви много, но "вторичная" выгода одна: справиться, удержать под контролем или подавить внутренний конфликт, рождённый в отношениях с людьми (в психологическом самоисследовании мы рано или поздно упрёмся в детскую травму отношений с родителями).
Часто встречается так называемый вариант "пассивной агрессии", когда агрессия (от недовольства партнёром, жизнью, собой) незаметно направляется на себя во внутрь тела. Итогом такого вытеснения агрессии в бессознательное становятся болезни внутренних органов, болезни тела.
В большинстве случаев требуется как минимум помощь профессионального семейного психолога-психотерапевта (не врача-психотерапевта, - не всегда, но достаточно часто сильно отличающегося своей теоретической школой понимания механизмов функционирования сознания, внимания, эго и души человека). Требуется помощь в виде психологических консультаций или если позволяет финансовое положение длительная проработка у психоаналитика, также могут являться выходом курсы встреч с семейным психотерапевтом.
Надёжнее если выбранный вами практикующий психолог хорошо ориентируется и в современном психоанализе и в практиках духовного роста (различает личностный рост и духовный рост и не исключает одно за счёт другого).
По жизни мы видим, что часто чтобы получить любовь, многие мужчины пытаются преуспеть в жизни, добиться власти и богатства любой ценой, превозмогая свои энергетические ресурсы и возможности для удержания высокого социального статуса и положения в обществе.
Женщины много времени уделяют своей внешности, хорошо одеваются, пытаются угодить мужчине, не забывая личных выгод, но забывая о собственном развитии. Вся жизнь привязывается у них к присутствию или отсутствию партнера, к единственной возможности быть счастливой – только если рядом кто-то есть, и не важно, какой он и какие ощущения возникают рядом с ним на глубинном бессознательном уровне. Со временем у таких женщин возникает страх утраты молодости, а вместе с ней и утраты внешней презентабельности и возможности иметь внимание и заботу мужчины, так как все материальное не вечно, имеет тенденцию к разрушению. Это делает женщину зависимой, уязвимой, раздражительной, таящей внутри себя злость и обиду на мужчин, зависть к более молодым и внешне привлекательным соперницам.
Но взрослый человек в отличие от маленького ребенка может не только брать любовь, ждать ее от других. Он может сам быть источником света и тепла, дарить добрые слова, искреннюю улыбку, поддержку, посильную помощь и ненавязчивое участие. И для этого много усилий не требуется. Достаточно быть собой. Оставаться естественным, открыть в себе творческое начало, творческое измерение, измерение настоящего момента, из которого рождается новое, рождается ни для чего-то и никому не принадлежит.
Быть собой - это слишком рискованно, а вдруг никому не понравится, никто не оценит, не похвалит, отвернется от меня. Быть собой – особое мужество.
Страх одиночества, завязанный на детской "травме отвержения" проявляется в представлении переживания отвержения социумом взрослого человека. Как когда-то не принимали таким каким он был или мог бы стать его родители так и сейчас это продолжает отдалять человека от своей истинной сущности, от контакта с чувствами.
Только для тех, кто рискует быть собой, потеряв своё привычное окружение взаимная любовь "случается" как дар. Для остальных она является искусством.
© Семейные психологи-психотерапевты Потеенко Светлана и Юрии
Заочные консультации и запись на приём в Москве по тел.: 8(915)102-88-35 (13:00 – 22:00) без выходных.
Читать подробно о проводимых тренингах отношений для мужчин и женщин, женских тренингах и тренингах проработки отношений с родителями на специализированном психологическом сайте посвящённом отношениям и трансформации личности через отношения L.I.L.A
Читать с продолжением статью об искусстве любви (облегчённая для понимания Light-версия) семейного психолога Потеенко Светланы Валентиновны - статья называется "Нас выбирают - мы выбираем. Искусство любви"
Читать ответ-статью об искусстве безусловной любви семейного психолога Потеенко Юрия Владиславовича А также статью Deluxe-version "Психология отношений М+Ж. Любовь земная и неземная. Что такое любовь?"
Сообщество частнопрактикующих психологов, семейных психологов и психотерапевтов
Тел.: 8(915)102-88-35
Дежурный специалист ответит на ваши вопросы или произведёт запись на очную консультацию в Москве.
(13:00 - 22:00) без выходных
Также вы можете задать свой вопрос здесь в теме путём "комментариев"
|